Estoy hasta el copetín.
Ya seguiremos hablando de los azulejos, revestimientos y demás. Pero vengo a reveindicar algo.
¿No tenéis la sensación de que todo lo hacéis mal cuando abrís redes sociales?
Me explico.
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Si llevas coleta, estás «dando un mensaje de mujer pobre».
Si usas el color X, no lo hagas más porque atraes a no se qué tipo de personas tóxicas.
Como cocines con sartén de no se qué material, malo, te quedan 5 años de vida máximo.
También te aconsejan que huyas de las 5 drogas blancas o no se qué rollo. (harina, azúcar y no se qué leche más. Creo que en la guerra hubieran muerto más gente por comer usándolas que de los bombazos)
Si estornudas de no se qué forma te vas a morir. Hacer tus necesidades sentado está mal porque tienes que respetar la caída libre de las heces.
También me han llegado a salir en redes que tienes que caminar de tal forma para que no te violen o roben.
No le digas a tu hijo que se coma el pollo porque lo traumas. Si tienes la costumbre de dormir de lado vas a morir y si calientas el arroz en microondas también. Ten cuidado con la ameba comecerebros si te bañas en el rio.
Por supuesto no estás ahorrando bien, eres un matao. Lo que tienes que hacer es destinar no se cuánto por ciento a no se qué leche para que tu mentalidad sea de rico.
Obviamente te dan consejos sobre cómo hablar y qué zapato utilizar para no tener dolores de nada y huir de los zapatos de toda la vida de Dios porque también te vas a morir.
Como tengas un negocio eres carne de cañón para las redes sociales. Porque tienes que manifestar (véase mi post sobre dicha imbecilidad). Y por supuesto tener unas herramientas adecuadas porque sino tienes mentalidad de pobre.
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Si tienes un trabajo normal y eres hombre, que no eres proveedor. Las mujeres no te van a mirar, no vas a ligar, te vas a morir. Que los orígenes del hombre era cazar.
Ni que decir tiene de cómo nos cuidamos a nivel muscular. El último grito es que tienes que hacer ejercicios con la lengua porque por eso tus hijos tienen la cara hacia abajo o no se qué mierd… más. Y como respires por la boca mueres.
Además no uses plástico, en NADA. Ni siquiera en la esponja de fregar cacharros porque mueres.
Vamos a morir porque literalmente comemos plástico, bebemos plástico, nos vestimos de plástico, y ya somos la Barbie de Matel del plástico que tenemos en el cuerpo. Total, mueres.
Que no te maquilles de tal forma. No laves el coche así.
Podría estar así hasta mañana o pasado mañana.
Total que si vives normal y haces las cosas como siempre se han hecho, o mueres, o te vuelves pobre o eres una mala persona.
Lo he mandado todo a tomar por saco.
Literalmente.
Como azúcar. Pongo detergente a la lavadora porque soy una suicida; por supuesto a mis hijos les doy venenos blancos. No tomo colágeno ni suplementos, total, voy a morir por sentarme mal a hacer mis necesidades.
Tampoco me hago las uñas ni doy aspecto de mujer millonaria. Me pongo lo que veo en el armario que medio combina y hace tiempo que no me pongo. Me medio desenredo el pelo y me voy a trabajar con mis cuatro apps que me salvan el día a día.
No uso gafas amarillas de petete. Tampoco me pongo protector solar porque si te lo pones te mueres del plástico que transmite el potingue, y si no te lo pones te mueres de cáncer; así que me ahorro el dinero.
Total.
Que a las 22h de la noche, cuando abro Instagram, reventá de día, y me encuentro estas chorradas pues me entra cagalera mental. Pero la cagalera la hago sentada, y no de cuclillas. Porque voy a morir igual.
Un beso!!
Si mientras te sientes de otro planeta por no estar haciendo los 20 burpees que recomiendan para que no se te descuelgue el culo o la cara quieres seguirnos en Instagram, sería un placer.
Y si, además, no tienes un baño aesthetic, sino que es de cuando te casaste o te mudaste y crees que es hora de darle un cambio, haz click aquí..